От редакции

Виктор Михайлович СУМИН – мастер рассказа и афоризмов. Но не только.  

Преподаватель немецкого и английского языков, он в 1992 г. стал В 1992 году стал суперфиналистом Всероссийского конкурса «Учитель года», а в 1994 году в составе делегации был на приёме у Президента России. Виктор Сумин и сейчас учительствует в школе села Казинка  Валуйского района Белгородской области. Но за плечами у него публикации во многих извествейших российских изданиях (включая «Литературную газету» и «Учительсткую газету»), а также зарубежом – в газете «Наша Канада» (Торонто), альманахе «Портфолио» (Германия, Гельзенкирхен) , «Unzensiert/Без цензуры» 2011г. (Германия), в сборнике рассказов «Авось» в Дюссельдорфе (Германия), в сборнике «Гоголь фэнтези» (Украина)… 

Участник международного литературного фестиваля  «Русский Stil» 2009г., (Штутгарт, Германия). Дважды финалист конкурса «Умный смех» ( 2017, 2019 ) г. Лауреат конкурса «Жизнь прекрасна» Чеховского общества в Дюссельдорфе в номинациях «Проза» и «Поэзия».

Рассказы В. Сумина входили в шорт лист международного (русско- немецкого) конкурса «Согласование времён», были опубликованы в Германии в электронном сборнике (e—Book). Впоследствии входил в члены жюри этого конкурса.

Виктор Сумин ―автор книг  «Рассказы, стихи и фразы для скучающих» (2015 г.) и «Улыбка на краю суеты» (2017 г.).

Предлагаем вниманию читателей несколько новых коротких рассказов Виктора Сумина.

Виктор Сумин

Рассказы

Мировоззрение

Жизнь каждого человека зависит от его мировоззрения. Точнее, от воображения.

Еду я, скажем в переполненном автобусе. Давка, духотища. А мимо «крутые» на иномарках скользят. В комфорте и самодовольстве. Ну и что? Им до меня – как раком до Парижа. Я ведь не просто еду. Я вообразил, что везу эту толпу обездоленный людей на свою загородную виллу. И не просто так. А чтобы помочь. Морально и материально. От таких мыслей гордость за самого себя возносит меня до заоблачных высот. «Крутым» такие дали даже не снились.

Или, скажем, орёт на меня начальник. Орёт неистово, по звериному. Все сотрудники в складках местности укрылись. Но только не я.

Я представил себя светилом психиатрии, к которому привезли тяжело больного пациента. Кроме меня ему никто не может помочь. И я стараюсь сделать всё возможное, чтобы облегчить бедняге страдания. Говорю с ним ласково, как с ребёнком. Во избежание излишних  травм. Странно, но именно это и бесит начальника больше всего.

Впрочем, это уже его проблемы. Я ведь хочу, как лучше.

Или, к примеру, когда политики речи по телевизору толкают, народ плюётся, нервничает. А я просто представляю себя педагогом, а их – детишками несмышлеными. И хочется мне их по головкам погладить за слова хорошие. Больше ничего.

А чванливые, высокомерные типы? Они хоть у кого комплекс неполноценности вызовут. Но только не у меня, естественно. В такие моменты я воображаю себя мудрецом.

― Вы неправильно себя ведёте,― говорю я такому субчику.

― Как это? ― вопрошает тот с гонором.

― Как будто в мире дураков Вы один ― гранд, ―вылетает из моих уст единственная фраза. Но её, как правило, хватает.

Так что, если жизнь у вас не заладилась, меняйте мировоззрение. Используйте воображение во всё мочь. Иначе не выжить. Особенно в период кризиса.  А кризис в нашей стране – явление постоянное. Не вчера начался, не завтра кончится.

Ото да!

Недавно у меня новый сосед объявился – Федька Цыганков. На цыгана и похож. Сам худой и длинный, как подсолнух, а глазищи не по размеру   огромные. Словно он их у кого-то напрокат взял. К тому ж чёрные до предела, хотя и наивно-весёлые.

Федьке уже под сорок, а голосок тоненький, как у подростка. Хороший он, надо сказать, мужик – компанейский. Вот только удивляться любит.

Собрались мы, недавно на лавочке, чтобы День независимости отметить. Есть на нашей улице такой вот, неписанный обычай: если какой праздник нерабочий, собираемся по соседству и отмечаем.

Каждый приносит, что может. Кто закуску, кто напитки, а кто и то, и другое. Ну, собрались и собрались. Вроде бы всё есть, а выпивки маловато.

И тут, откуда не возьмись, Гришка Ветерок с трёхлитровой банкой самогона.

― Можно? ― говорит.

― Ну а как же! ― отвечаю. ― Разве с таким приданным в приличное общество не пускают?

― У бабки Марфутки спёр,― пояснил Гришка, снимая с банки полиэтиленовую крышку.

― Да ну? Ото да! ― от души удивился Федька.

Только  он это сказал, рука у Гришки подвернулась и банка, сверкнув на солнце, бухнулась под ноги. Покорно распавшись на несколько крупных осколков, которые деловито закачались в луже самогона.

Гришка кинулся было самогон с земли слизывать. Да куда там! Дождя два месяца не было. Земля такое добро моментально заглотнула. И спасибо не сказала.

Посидели, называется.

Вообще-то мы с Федькой не только живём по соседству, но и работаем вместе. Трудоёмщиками в колхозе.

Недавно копали на спецхозе траншею для водопровода. Земля каменистая, за пару часов ухитрились как за неделю. В обеденный перерыв сели перекусить, полялякать. Кто ― шо, а Лёха Блин ― хвалиться. Стал рассказывать, как жену побил.

 ― За что? ― удивились мы.

 ― А так, по пьяни. Чтоб знала, кто в доме главный, ― ухмыльнулся Лёха. ― Зачем, говорю, лапши кривой наварила? И бац ― в глаз. Она ― в слёзы. Ну, я добавил.

 ― Да ну? Ото да! ― удивился Федька.

Только он это сказал, как Лёха поскользнулся и со всего размаха в траншею свалился. Он-то на краю траншеи показывал, как жене в глаз заехал, Брюс Ли долбанный.

Мы засмеялись, ждём, когда вылезет, а из траншеи – только мат и стоны.

Подбежали, вытянули. Оказалось, руку поломал. Ту самую, которой жену бил.

Ну, отправили мы его на самосвале в больницу. Там гипс наложили, перевязали. Как с фронта вернулся.

Вот и не верь после этого в сглаз и прочую чепуху. Но Федька ведь не зло удивляется, а по-доброму, наивно до предела. Даже злиться на него как-то неудобно.

А вчера я взял Федьку на ловлю кротов. За каждого пойманного крота у нас двести рублей платят. На моём мотоцикле ездили. Я за рулём, Федька – сзади.

Подъезжаем к полю, а там уже свежая кротовья кучка. Я притормозил. Красивый такой манёвр сделал. С разворотом. Аж самому понравилось.

― Ото да! ― удивился Федька. ― Ты прям, как Шумахер гоняешь!

И тут дальше я целое море кротовьих кучек увидал. Обрадовался, газку поддал. Разогнал под семьдесят.

А там, в лощине, откуда-то грязь оказалась. Ну и полетели мы. Мотоцикл – в одну сторону, я – в другую. Каждый своим маршрутом. О встрече с землёй без слёз не расскажешь. Два дня грязь из носа выковыривал! Да и хромаю до сих пор. Первый прокол за тридцать лет езды на мотоцикле.

А Федьке-гаду хоть бы хны! Успел соскочить. Вот и не верь после этого разной чертовщине.

Ну да вы только Фёдору про мои россказни не говорите. Подумает – наговариваю. Мужик-то он хороший. К тому ж насчёт Федьки у меня задумка есть.

Тут вчера в нашем селе крутые ребята объявились. Пенсионерам вентиляторы продают по четыре тысячи за штуку. Говорят, эти самые вентиляторы от всех болезней излечивают.

Пенсионеры верят и покупают. А потом, в запоздалом раскаянии, рвут на себе волосы. Не иначе как гипнозом ребята обладают.

Вот я и думаю их Федьке показать. Пусть восхитится их наглостью. А там посмотрим, кто крутой, а кто просто так – сопля на дороге.

Кстати, если Вас обижают, пишите мне. Мы с Фёдором враз приедем. Он вашим обидчиком от чистого сердца восхитится. И полиция не понадобится. Хотя «Скорая помощь» может и пригодится.

Адрес мой в редакции.

Да, чуть было не забыл: в случае вызова – дорога, питание и проживание за Ваш счёт. А как иначе? Как говорил известный телеведущий, такие нынче времена.

Сказка о трёх братьях

В одной семье жили-были три брата Сергуня, Петруня и Колюня.Сергуня и Петруня  были очень  умными. Матушка с батюшкой в поле горбатились, а они на полатях лежали. О смысле жизни рассуждали. Зачем пупок надрывать, говорили они, коль социальных лифтов нетути? Вот так и жили бедным родителям в наказание, себе в удовольствие.

А младший Колюня, как в сказках и полагается, вроде как бы дурачком был. Минуты без дела не посидит: то родителям помогает, то сам какое-нибудь дело затеет.

Однажды Колюня решил перед крыльцом розы посадить. Такое, конечно, только дураку и могло прийти в голову. Ведь за цветами этими  потом и ухаживать надо. А к чему лишние хлопоты? Было б что в рот положить, да где поспать.

Короче, начал Колюня землю вскапывать, тут-то его лопата обо что-то и звякнула. Оказалось клад! Сдал он этот клад государству, а на свои двадцать пять процентов купил себе дом, корову и балалайку.

Невесты на него как пчёлы на цветок слетелись. Выбрал он ту, которая покрасившее да поработящее и стал жить-поживать, да добра наживать.

К тому же нам  Колюня ещё и истину открыл: работай ― и богатым станешь. А не разбогатеешь ― не беда: балалайку купишь, весёлым будешь. Что тоже немало значит. Может быть, даже больше, чем разбогатеть.

А как же братья, спросите вы? А никак. Вроде как бы и не жили вовсе. Но об этом другая сказка расскажет. А, может, и нет. О таких людях, вообще-то, сказок не слагают.

Синдром бессимптомной глупости, или Влипли по полной

― Как дела? ― спросил Пронькина его друг Серёга Кудыхайло.

― Да, вроде, ничего. Запахи чувствую,― ответил Пронькин.

― Да причём тут запахи?― разозлился Серёга.― Я в Интернете прочитал, что ещё одна зараза объявилась ― синдром бессимптомной глупости. ― Всё,

вроде, нормально, а потом ― кирдык, и человек дурачком становится. На всю жизнь. А ты, я смотрю,  бледно выглядишь. Да и ведёшь себя как-то подозрительно.

― И в чём это проявляется? ― похолодев от предчувствия, спросил Пронькин.

― Ну как, в чём? ― удивился Серёга.― На работу ходишь, с женой не ругаешься, с детьми домашние задания делаешь, по дому  помогаешь.

― Ну так это все нормальные мужики делают. И ты тоже.

― Вот это и напрягает,― грустно сказал Серёга.― Зараза-то бессимптомная! Короче, влипли мы с тобой по полной, ― подвёл итог Серёга.― И шо теперь делать ― ума не приложу.

― Может, поискать в Интернете хорошего врача? Хрен с ними, с деньгами, ― предложил Пронькин.

―  Ясный перец,― поддержал Серёга.― Лишь бы вылечиться!

Притча

Кочкин родил притчу.

Вот она: « Дважды два – четыре. Не все это понимают. Но для всех это норма».

Поразмыслив, Кочкин решил отправить её в либеральный журнал «Бзик». Через месяц из журнала пришёл ответ: «Напечатать не можем, поскольку четыре для нашего времени слишком мало. Хотя общее направление – умножить, во что бы то ни стало верно. Поработайте над притчей ещё!»

Подумав глубже, Кочкин отослал притчу в леворадикальную газету «Везде». Через месяц из газеты пришёл ответ: «Напечатать не можем, поскольку дважды два для нашего времени слишком много. Да и роль суммы не совсем чётко прописана. Поработайте над притчей ещё».

Что хотел сказать редактор словом сумма, Кочкин не понял. Поэтому решил послать притчу в независимый журнал «Суть». Через месяц  из журнала пришёл ответ: «Напечатать не можем, поскольку «дважды два – четыре» как-то банально. Ищите варианты»

Плюнув, Кочкин послал притчу в бульварное издание «Ага». Через месяц из издания пришёл ответ: «Напечатать не можем, поскольку вы сделали открытие: дважды два, оказывается, четыре! Мы, к сожалению, наукой не занимаемся. Пишите о более известных вещах!»

Кочкину стало ясно: в литературу ему не пробиться, потому что с таблицей умножения что – то явно не в порядке. Что именно Кочкин не понял.

Он ведь не математик.

Золотая жила

Три дня тому назад скотник Петруха Пикулькин нашёл золотую жилу.

Случилось это совершенно неожиданно. Утром, натягивая резиновые сапоги, он услышал по телевизору душевные излияния какого-то мужика.

― Этим летом,― жаловался мужик, ― я не поехал отдыхать в Испанию, и сэкономил, таким образом, сто тысяч.
«Ё-моё, ― пронзила Пикулькина неожиданная мысль.― Я ведь тоже не ездил в Испанию! Выходит, и я сто тысяч сэкономил!

Пикулькин подошёл поближе.

Тем временем уже другой хмырь жаловался телеведущей.

― Как это не грустно, но мне пришлось отказаться от филе-миньон из валю. Несмотря на её относительную дешевизну в ресторане, всего двадцать три тысячи за порцию. Приходиться экономить.

― Ёшки-блошки, три моих зарплаты! ― удивился Петруха.― А я не помню, когда курятину ел. Выходит и тут я сэкономил.

Он схватил со стола «Местные Известия» и быстро стал записывать, на чём и сколько он сэкономил…

Хмыря сменила большеротая девица, стриженная под мальчика.

― А я вынуждена экономить на гаджетах.

― О, мля!― разозлился Петруха. ―Ишо одна страдалица объявилась. Ей бы мои гаджеты: вилы да лопату.

А девица продолжала жаловаться:

― Хотела вот купить смартфон «Самсунг» за двадцать тысяч. Да пришлось притормозить: зарплату урезали.

― И тут сэкономил! Да это же золотая жила! ―возликовал Петруха и дописал на обрывке газеты: смартфон «Самсунг» ― 20 тысяч.

Когда Пикулькин досмотрел до конца передачу, которая называлась «Жизнь в эпоху подорожания», на полях газеты образовался внушительный столбик. Этот столбик он ещё дополнил вечером, после работы.

И оказалось, что сэкономил Пикулькин в последнее время, ни много, ни мало, около двух с половиной миллионов!

Потом он взял на работе отгулы и поехал в Останкино. Ведь бешеные деньжищи сэкономил! Должна же быть хоть какая-то компенсация!

На фото автор