Радовать личность женщины и женщину в ней — не одно и то же*. Это про разное. Ловеласы всегда соблазняют не личность, но женщину, включая гормональный фон, влияющий и на личность. В супружеской жизни часто происходит обратное: муж обращается не к женщине, но к личности женщины, намереваясь общаться с женщиной. Потому что так безопаснее — опосредованное личностью женщины общение с её женской стихией в некотором смысле более гарантировано, т.к. отношения выстраиваются именно с личностью. Личность мужчины как бы спрашивает разрешение у личности женщины — можно ли включить другой этаж отношений. Но порой это поначалу уважительное и вежливое отношение вырождается в ленивое — супружеский долг. Именно потому, что порой надо бы мужчине говорить напрямую со своей женщиной, уговаривать женскую стихию, а не личность — т.е. не хитрить, не прятаться за личностью. Мужчины опасаются прямого, неопосредованного личностью контакта, чтобы сэкономить свои ресурсы.

То же самое, с небольшими оговорками, можно развернуть и в другую сторону. Супружеские отношения часто удерживаются на личностном уровне в то время, когда им следует переходить на этаж стихий, чтобы осуществился прямой стихийный контакт. Слабость и/или ненадёжность одного из партнеров или слабость обоих удерживает двоих от прямого ныряния в жерло стихийного вулкана («в горы» можно ходить не со всеми, а только с теми, с кем можно «в разведку» — необходима большая степень надёжности).

Любовь — это то, что между личностью и личностью**, а не между полами, а секс и страсть — это между полами. Однако половая любовь — это явление стихийное. Брак — это и этаж личностных отношений (он первичен), и этаж стихийный — он вторичен, опосредован личностью, однако в определенные моменты он может и должен становиться основным. Его нельзя подменять личностными спекуляциями.

Мудрые женщины знают, что в мужчине важнее мужчина, потому они внимательны к личности, когда выбирают спутника жизни, и более внимательны к мужчине — когда уже в браке.  То же самое следует сказать о мудрых мужчинах.

Женятся и замуж выходят за личность***, а живут со стихией. Личность по идее стоит над стихиями, но она их представляет — как директор школы представляет всех учителей, учеников и даже архитектурное здание школы.

Человек человеку — стихия и личность, но если с личностью можно договориться, то стихию можно только соблазнить, ублажить, приобщить или взять в плен и покорить («Я вами покорён, сражён наповал» — говорит влюблённый мужчина своей возлюбленной).

Хороший выбор на уровне личности может оказаться мукой на уровне стихийном, и, наоборот, хороший стихийный брак может провалиться на уровне личностном. Стихию нельзя любить — ею пользуются, а любят личность. Личность одного человека встречается с личностью другого в любви, в Боге, но каждый представляет из себя сборную стихийных сил, с которыми приходится иметь дело личности.

Баланс — дело случая, везения, но чаще — дело рук самих любящих, когда в процессе отношений они помогают друг другу гармонизироваться. В этом разница между влюблёнными и любящими — последние умеют трудиться в любви и получают счастье по трудам, а не только как дар. Настоящие влюблённые со временем становятся любящими (сотворцами любви наравне с Богом), а ненастоящие, галлюцинирующие, любящими не становятся — они всегда остаются только потребителями другого и требуют, предъявляют претензии, вместо того, чтобы давать и совместно создавать. Их можно на время принудить играть роль, которая рано или поздно исчерпает себя, и тогда наружу прорвётся правда.

Что проще починить: травмы  личностные или стихийные? Личностные травмы лечатся волевыми усилиями, а стихийные — обстоятельствами жизни. Труднее лечить то, что больше сломано, и то, что менее подлежит личностному влиянию — значит, стихийное (стихийное чинить затратнее, а ломать проще — загнанных лошадей обычно пристреливают, а не лечат, и загнать можно любую, независимо от силы и нрава). И вот что важно — в супружеских отношениях стихийные травмы могут быть изжиты только в случае большой личностной привязанности партнёров друг к другу, когда возможно «мы за ценой не постоим». Стихийная привязанность вряд ли может быть способна на такого рода подвиги ради исправления личностных травм партнёра, потому что для стихии важнее играть свои игры — не столь важно с кем (т.е. всегда найдётся кто-то более удобный, более здоровый — не требующий больших затрат), и это несмотря на болезненную силу страстной привязанности. Хотя, конечно, и стихийная (сущностная) привязанность способна творить чудеса, и порой заметно превосходит личностную. Это вполне логично….

Так что же надо иметь для того, чтобы быть счастливыми в браке? Любовь, конечно. А для любви что нужно? Ответом на этот вопрос написаны миллионы инструкций, которые во многом работают, помогают. И все же надо признать, что любовь по инструкции — пошлость, далёкая от настоящей любви, которая больше тайна, несмотря на всё новые научные открытия в сфере управления и влияния на сознание и чувства людей. Любовь — это всё-таки дар Бога. Потому не стоит увлекаться новомодными манипулятивными техниками — они нарушают свободу, без которой настоящая любовь, а значит и счастье — невозможны.

Намереваясь устранить тайну как угрозу безопасности, человек рушит и себя, и другого, и отношения, и мир в целом. Уважение к тайне другого наравне с уважением к другому — критерий подлинности отношений, в то время как манипулятивность не терпит тайн со стороны объекта манипуляций. Люди всё больше склонны считать нормальными именно манипулятивные отношения, ибо перестают понимать величие любви свободы.

———

* То же самое можно сказать про мужчину;

** Потому и дружба — разновидность любви;

***  Чаще, конечно, за галлюцинацию на тему, но тут речь о другом.

Светлана Коппел-Ковтун

фото автора