…попытка фельетона.

Или же некоторые мысли по поводу нашего  сегодняшнего телевидения

на двух конкретных  примерах…

Много раз читал и слышал, что наше (имею в виду современное) телевидение это такое… (далее — неприличное слово, которое не пропустит ни один редактор). Что, дескать, оно (телевидение) и оглупляет, и отупляет, и опошляет, и низводит до уровня скотских инстинктов и прочее прочее,  прочее – и всё по голове, по голове, по голове… То есть, ничего хорошего ( а уж тем паче полезного) от него нет и ожидать, увы, не приходится. Так что лучше вместо просмотра  телевизора пойти погулять по каким-нибудь тенистым аллеям. Свежим воздухом подышать (только где его сейчас найдёшь, свежий-то…), цветочки там понюхать, на кустики полюбоваться, на собачек ножку на эти кустики поднимающих… Опять же в шалман зайти, пивка попить (сто пятьдесят тоже ещё никому никогда не мешали. Если, конечно, умный человек, и дозу свою твёрдо знаешь…).

К чему это я? Ах да, к нему, к телевидению. Так вот: категорически не согласен! ТВ у нас замечательное, и передачи на нём превосходны и просто-таки расчудесны. Вот, например, на днях посмотрел моё любимое ток-шоу (на радостях забыл его название. То ли «Давай поженимся», то ли «Очевидное-невероятное»… А может, «Пляски на костях». Или «Раз пошли на дело…».  Впрочем, дело не в  названии. Дело у сути! А суть у всех этих многочисленно-бесчисленных ток-«шовов» проста как пшеничная баранка: нас, доверчивых телезрителей, веселить тире забавлять. А если получится, то даже и рассмешить!).

Возвращаюсь к передаче. Сюжет там был одновременно и банальный, и забавный, и легко узнаваемый: некая барышня двадцати с чем то лет заявила, что она беременна от своего шестидесятилетнего  любовника. И поэтому желает, чтобы он поскорее развёлся со своею нынешнею супругою (той где-то под семьдесят. То есть, не такая уже и молодая, но зато заслуженная артистка. В отличие от любовницы,  которая тоже та ещё артистка, но не заслуженная. Пока что. Пока она только народная), чтобы создать с ней, пребывающей пока в статусе любовницы, прекрасную крепкую высокоморальную семью. Если же он не желает создавать эту прекрасную, крепкую и высокоморальную, то пусть тогда даст ей много-много денег (миллионов пять-восемь. Можно больше. И даже нужно!), чтобы она могла достойно родить и достойно воспитывать их пока что её не родившегося младенца. Чтобы он в своей дальнейшей судьбе не испытывал ущербных  комплексов от осознания того, что у него нету любящего козла-папы (так что эти пять тире восемь миллионов не последние, а только начало).

Итак, завязка завязалась, и в студию был вызван этот её любовник. Который сходу заявил. что о беременности этой его любовницы не может иди речи даже в принципе, потому что он не может иметь детей. Которых у него никогда не было и быть не могло, потому что он – военизированный герой, участник горячих точек, и в одной из таких точек получил ранение в  (скажу деликатно, чтобы не оскорбить героя) довольно интимную часть своего героического организма. Врачи сделали все возможное, но они не боги, и поэтому у него, как у главного персонажа фильма «Ширли-Мырли», афериста Кроликова, осталось только чтобы посикать. И не более того.

Трагедия? Безусловная! Я даже всплакнул, его жалеючи, но ведущие на это «только посикать», в отличие от меня, доверчивого, не купились и пригласили в студию неких молодого человека двадцати одного года отроду и барышню, которая его на год старше. И когда ведущие их спросили, кто они есть, то ответили, что брат и сестра, а их папа — вот этот, с круглой героической, а сейчас, при их появлении на сене, почему-то закаменевшей мордой. Да-да, это их драгоценный папаша. Который «только посикать».

Можете себе представить, как ехидно  заухмылялись гости в зале, которые сегодня  здесь в телестудии, называются теперь не сплетниками, а экспертами. Какие скабрезные шуточки посыпались в адрес «только посиканного» и моментально обкаканного.  Кстати, следом за молодыми людьми на сцене  появилась и их мамаша (кстати, вполне симпатичная и даже вполне ещё аппетитная  женщина средних лет) и подтвердила, что вот этот здесь сидящий и есть отец  её детей. Выяснилась и ещё одна любопытная подробность: оказывается, что в то самое время когда он зачинал этих своих милых детишек, то одновременно сожительствовал и ещё с одной женщиной, которая была старше его то ли на двенадцать, то ли на тридцать лет, и была очень богатой ( из-за чего он с ней и сожительствовал).

В общем, ужас. Вот какие, оказывается, у нас порой попадаются отважные герои! Как говорится, хучь беги, хучь рыдай, хусь бейся башкой об забор – хрен ли толку? Героизм, он и есть героизм. «Пара-пара-парадваимси на своём веку…»

Хотя закончилась передача очень трогательно и, можно сказать, прямо до слёз. А именно: этот… хм… половой гигант во всём покаялся и всем повинился. Молодой любовнице (которая, как и следовало ожидать, оказалась никакой не беременной) сказал мужественно «прости», детишкам своим произнёс то же самое слово, а нынешней своей супруге сказал, что больше шалить не будет и даже дал торжественное героическое обещание и крепкое пионерское слово. И при этом даже пустил свою скупую мужественную слезу — неоспоримое подтверждение его геройского мужества и безутешного раскаяния за всё им сотворённое. И  выслушав такое, прослезились и все его бабы, все его дети, все его любовницы, а также эксперты с экспертизами и ведущие с соведущими. А детектор лжи, на котором этого гиганта любви нещадно и прилюдно пытали, просто-таки зашёлся в рыданиях и перегорел на хрен всеми своими диодами, триодами, катодами и анодами.

А дальше была, как и положено реклама противозачатошных изделий. Именно та, в которой нам сообщают потрясающую новость, что не все хандо… пардон, презервативы одинаковы! Во оно, оказывается, как! Оказывается, не все! А я-то  наивный, всю жизнь  думал, что все! Да что там думал — был просто-таки железобетонно уверен! Как же я, оказывается, был глубоко не прав! Потому что не все! И чего теперь делать, если все не все и всё не всё, а только начало?

И из этого моего совершенно бравурного спича вы наверняка поняли, что я просто-таки восхищаюсь нашей телевизионной рекламой. Сколько в ней оптимизма, энергии, добра и вообще позитива! И поэтому ничего удивительного нет в том, что после её просмотра,  как говорил товарищ Бывалов из кинокомедии «Волга-Волга», «буквально хочется рвать и метать. рвать и метать!». И вот вам конкретное тому подтверждение: телереклама некоей строительной компании (её название мне известно, но я его не назову. Она же мне за рекламу ни копейки не заплатит, поэтому с какого, извиняюсь, бодуна я должен и здесь её рекламировать?)

И по сюжету. Великолепная солнечная лесная лужайка. На середине этой лужайки — молодой красавец в модной тряпичной шапочке. Настроение у красавца превосходное: он что-то довольно мурлычет себе под нос и в такт этому довольному мурлыканью даже этак довольно ножками по травушке-муравушке сучит и лучезарно улыбается.

Звонит мобильник. Алло, отвечает красавец. Что делаю? Дом строю!

После чего любовно смотрит на дом, в котором  строители чего-то прибивают, примеряют, строгают, настилают, приклеивают, укладывают, а также ругают друг друга матом. То есть, работают.

Уловили тайный смысл? Работяги валдохают, но это их валдоханье — так, пустяк. Дом-то строят не они, а вот этот самый мурлыкающий прощелыга! И это не важно, что он за всю свою прощелыжистую жизнь ни одного гвоздя не забил, ни одной доски не приколотил, ни разу молотка в руках не держал, а что такое рубанок (или, упаси Господи, фуганок) — понятия не имеет! И смысл этой рекламы сразу становится понятен: не царское это дело — потеть и напрягаться. Царское — деньги делать в каком-нибудь стремительно развивающемся бизнесе, и на эти деньги нанимать таких вот негров-работяг. Которые больше ничего и не умеют, кроме как потеть и зябнуть.  А уж коли они такие в своих возможностях и умственных ограниченностях ущербные, то пусть таковыми и остаются. А мы — элита. Нам руки натруждать  западло. Мы лучше мурлыкать будем и чечета под незатейливую музычку отбивать.  А?

А вы говорите «купаться»… Какое там купаться! Всё разворовано до нас! Так что учитесь мурлыкать и притоптывать. А работает пусть трактор. Потому что он  — железный…

А теперь — вывод (или как любят говорить на всё том же телевидении, итого)? Телевидение наше развивается вперёд семимильными шагами, и не только само развивается, но и нас, своих доверчивых телезрителей, развивает постоянно. То есть, ежедневно и даже еженощно. С чем я вас всех целую, обнимаю и поздравляю. А также   желаю похудеть и иногда (иногда!) шалить. Занавес.

Алексей Курганов